Categorisit la CE M-AM GANDIT
De ce naiba…?
1. …nu exista mustar si ketchup intr-un singur tub? Adica serios, trebuie sa cari cu tine de la frigider 2 chestii (tubul cu mustar si tubul cu ketchup) cand ai putea sa ai un tub cu 2 compartimente? Sau, mai bine, cu 3 compartimente (al treilea de maioneza)??
2. …vanzatoarele de la magazine n-au rest marunt si te trimit la alt magazin sa schimbi?
Adica, dupa ce ca trebuie sa te duci la magazin sa cumperi nu stiu ce chestie, sa iei un cos, sa te chinui sa gasesti ce-ti trebuie, sa gasesti casa de marcat, mai trebuie sa si vorbesti cu o tipa trista, ultra-machiata, cu parul cret si roscat, cu ochelari Glitter, cu voce pitigaiata care iti spune, cand vrei sa ii dai o bancnota de 50 de lei pentru o guma de mestecat ca trebuie sa te duci la alt magazin sa-ti schimbe, pentru ca ea n-are.
Va jur, cand o sa castig miliarde peste cativa ani din vanzarea de pietre, o sa donez un milion de dolari in monede de 5 bani la magazinele din Rromania. Ma rog, dupa aia voi angaja asasini ninja sa omoare si sa jefuiasca fiecare vanzator/oare caruia i-am dat bani, fiindca imi place sa le dau sperante.
3. …toate masinile misto au devenit acum “de cocalari”?
In ziua de azi daca ai un Mercedes, masina de firma, serioasa, cu un mare renume, esti considerat un C0kal4r. Poti sa-ti iei si un Maybach, ca esti considerat “cioban”, doar pentru ca Jiji si-a luat una. Adica singura masina bengoasa mai ramane Dacia. Daca ai una, esti super bazat, non-cocalar. Felicitari!!
4. …sunt atat de prosti Rromanii…? ……stai, nu raspunde….
5. …oamenii care prezinta “stirile” din Sport sunt mereu femei? (mai ales blonde, cu decolteul cat un rinocer balonat) ….hmmm……….. STAI nu raspunde nici la asta!
-__-
6. …nu exista apa praf? Adica exista lapte praf, la care adaugi apa, dar nu exista apa praf? …la care adaugi esenta de apa…? ..e atat de simplu…
Mai dati idei.
Categorisit la CE STIU
Fiecare owner de site/forum/blog/fanclub-site-manele-muzica-noua vrea ca oamenii sa-i acceseze domeniul. De ce? Fiindca ii poate aduce bani din reclame sau il poate ajuta sa intre in topuri. Ma rog, eu nu ma astept la mai mult de 30 de vizite pe zi, dar totusi, priviti ce chestii imi aduc vizitatori pe blogul meu:
1.Keywords.
Oamenii cauta pe Gogule.ro tot felul de lucruri, si printre “rezultatele cautarii” (frate, cat urasc traducerile astea -__-) apare si unul din posturile mele si/sau pagina mea principala. WordPress imi spune ce cuvinte au scris oamenii pe Gogule.ro pentru a ajunge la mine (chiar daca nu au vrut):
reclama orange blonda metrou, reclama orange cu tipu si tipa la metrou, server gata facut cs iunie;
Deci, sumarul: oamenii cauta “blonda”, “reclama” sau “server CS” si ajung la mine. Nu-i asa ca Rromania e magica?
2. Status-ul de la Messenger.
Scriu lucruri ca “LULZ” sau “BOMBA ATOMICA A DISTRUS AMERICA CITITI TOTUL” sau “MANELE FRI FARA BANI SOOOPER MOOOLTE BOOONEEEEE UBEZK LA U :*:*:*:*:*:*:*:*:*” si lumea intra fara sa vrea. Cel mai eficient e sa scrii “NU DA CLICK” si —-> SUCCES!!
3. Trolling.
Daca te duci pe alte bloguri (nu conteaza care) poti sa lasi un link daca dai un comment.
Eu ma duc la cele scrise de oameni culti si educati si scriu commenturi de genu’ (la posturi care au titlul, sa zicem, “O minunata noapte de primavara” sau “Trandafirul, remediul tristetii provocate de melancolia iernii”) :
“IMI PLACE BRANZA”
“VREAU SA FAC TREABA MARE LA PAUL”
“$%#*&%”
“%$%$#%$$^%$^%$$%#$%#$$%#%$#%$#%$#%$”
“MUHAMMAD VINE DUPA VOI”
“BAZOOKA + FAMILIA TA = WTF BOOM!!!!”
Oamenii se intreaba ce **** vrea copchilul asta si intra pe site-ul la care am facut link (blogul meu).
Si ce e cel mai grozav, ei nu ma streseaza asa cum ii stresez eu, fiindca vor sa isi demonstreze atitudinea gen nu-ma-cobor-eu-la-mintea-lui de care, sincer, nu cred ca ii pasa nimanui..
Asta se cheama TROLLING. Oamenii care vor LULZ folosesc trolling-ul doar pentru LULZ, dar ma rog. Eu, pentru trafic.
Un blog de pe WordPress e gratis. LULZ-ii pe care ii veti avea din trolling sunt de nepretuit. (lol MasterCard)
Categorisit la CE M-AM GANDIT
Aceasta, copiii mei, este povestea unei bucati de grasime de animal. Autorul vrea se exprime in aceasta opera— SA INCEPEM !!!!!
Intr-o cladire traia un cuib de ciori al unui om facut din Grasime de Animal.
In fiecare zi, acea grasime uda florile cu idei. Florile n-au trait mult si au murit.
Cand a aflat ca au murit, Grasimea de Animal s-a dus intr-o expeditie pentru a salva figurinele de actiune de la violul prematur. Barbie au fost violate de baietei, Action Men de fetite.
Oh!! Oare tormentul nu se va termina niciodata?
Dupa expeditie Grasimea de Animal a fost violata de un cal-nap hibrid si a cazut in groapa Xbox-ului.
Bill Gates s-a usurat pe fata Grasimii. Grasimea de Animal a explodat.
Cand a ajuns acasa, Grasimea a facut cu ochiul florilor pentru ca acestea faceau sex cu pronume.
Dupa ce a murit, Grasimea de Animal s-a dus in bucatarie si s-a injunghiat in nas cu o lingura.
Cerul s-a facut verde si a inceput sa ploua cu boluri de chili. Grasimea a murit.
Dupa ce a mancat toate bolurile cu chili, Grasimea de Animal a ajuns Maestrul Universului.
Insa lui Joe nu i-a placut asta si l-a fulgerat pe Grasime.
Grasimea de Animal a murit.
Atunci Grasimea de Animal s-a decis sa-l violeze pe Joe. Asa a facut si Joe a murit. Joe era mort.
Grasimea de Animal a lesinat cand a realizat ca l-a violat pe Joe si a atunci Grasimea a murit.
Dupa asta Grasimea de Animal s-a dus la magazin sa investigheze dar l-a oprit o pisica ce putea vorbi Hindu.
Grasimea de Animal s-a enervat si a impuscat cainele, dupa care a fugit de pisica si a violat cadavrul lui Joe si a murit.
Dupa asta, Grasimea de Animal a fugit in cer dar s-a lovit de o rozatoare care l-a lovit in par. Grasimea de Animal a cazut si a murit.
Rozatoarei i-a parut rau si i-a cumparat Grasimii o bere.
Grasimii de Animal a baut Martini-ul si l-a ciupit pe ospatar de fund, i-a luat palaria si si-a indesat-o in buric.
Grasimea de Animal era un baiat cuminte si s-a dus in India unde a mancat cheeseburgeri pentru tot restul vietii.
Dupa tot restul vietii lui (200000158 ani mai tarziu + 5), s-a reintors in India pentru a manca cheeseburgeri.
Grasimea de Animal a murit din cauza unei supradoze de cascaval si a cazut din nou in groapa Xbox-ului.
Acolo a aruncat un curcan in Iisus. Iisus a murit. Toata lumea de pe planeta si-a aruncat palariile in sus si l-a felicitat pe Grasime de Animal… pentru ca e un idiot si l-a omorat.
Cand Grasimea de Animal s-a intors acasa a zis: “Ce zi..!!”
S-a culcat in pat si a fost violat de **** zburatoare.
MAKES PERFECT SENSE.
DID IT FOR THE LULZ.
Categorisit la CE STIU
Stiti melodia lui Beyonce, “Single ladies”? Daca da, cred ca ati vazut si videoclipul.
Stiu, sunt foarte bu-.. adica… talentate fetele de langa Beyonce, nu? *nosebleed*
Dati click la video si cititi in continuare.
Asa, acum ca v-ati facut confortabili, stiti ce?
TIPELE ALEA DOUA SUNT BARBATI !!!!!!!!!!1!!1!!!!111!!!1!!!
Da, serios, cautati pe Google daca nu ma credeti. Beyonce a ales in mod special doi transsexuali pentru videoclipul ei (nu stiu de ce, ma rog…). Ea cica “sustine gay-iciunea, lesbienele si tot ce inseamna “pe invers”.
Heh, acum curatati voma de pe jos.
AM FACUT-O PENTRU LULZ.
Categorisit la Uncategorized
Vad zilele astea tot felul de reclame din ce in ce mai ciudate.
Da, vreau sa ma plang de reclame. Unii se plang de OTV, altii de Mister Capatos sau de politica (ma rog, acolo se discuta ore in sir despre cat de mari au salariile oamenii din Parlament si dupa aia pleaca acasa, multumiti ca au adormit o natiune intreaga). Ei bine, acum cativa ani erau la TV (**muzica epica**) filme cu pauze de publicitate, dar acum e publicitate cu pauze de filme. Oricat as vrea sa nu ma uit la reclame, tot le vad si unele tot ma zgarie pe fata cu gay-iciunea lor.
Inainte sa incep, am observat ca in reclamele care prezinta produse pentru barbati apar in ele (la inceput sau la sfarsit…sau tot timpul) femei inteligente si mature care iti vorbesc despre eficienta produselor, statistici etc. NU!! vrei prea multe. Cel mai ciudat e ca in reclamele cu produse pentru femei tot femei apar.
In primul rand, reclama aia cu Jacobs 3 in 1 sau asa ceva. O zi normala de facultate, 3 copchii (copchiloi ma rog) se linistesc linistitor de linistiti in camera lor de camin, cand vine o tipa (normal, doar nu un tip de 50 de ani, gras, chel care pute a bere si combinatii din bere). Ma rog, vine si imparte cafea. Tipului care are o tunsoare foarte la moda si misto disco ii spune sa se concentreze, etc. etc. Bine, hai ca ma opresc, sunt prea dur, ce naiba… NU!! Pe mine ma enerveaza de fapt la reclama asta ca tocmai pe ala cu fata de retardat il cheama Andrei. Adica cum? Imaginati-va ca e o reclama cu unu’/una ata de prost ca-ti vine sa plangi…si il/o cheama Popescu…JUMA’ DE POPULATIE S-AR SIMTI JIGNITA, NU?
Gata, aveam nevoie de ceva random ca sa ma linistesc.
Mai e si reclama aia cu BCR. Tipul ala care merge pe trotuar, intalneste o tipa, fac un copil, se duc la banca. Destul de simplu. De fapt, aceasta reclama concentreaza intreaga esenta a rromanului modern si cu salariu.
1. Se marita cu o tipa, fac ei ce fac si iese un copchil.. sau doi… sau mai multi…….
2. Isi inscriu copiii la gradinita pentru a primi educatia necesara Se duc la o banca si imprumuta bani, sa-si faca o vila cu doua etaje pentru cei doi copii (pe care nu o sa aibe bani sa o mobileze sau sa plateasca intretinerea asa ca se duc in strainatate) si lasa datoriile pe seama copiilor.
Daca la asta te-ai gandit, BCR, inseamna ca virgula chiar gandim la fel.
Mai dati-mi idei (comment jos) sau injuraturi (<—ceva mai constructiv): Ce reclama va enerveaza?
Categorisit la CE STIU
In 1876 se inventeaza telefonul. *
In 1876 se descopera in Rromania branza de burduf.
In 1895 are loc prima proiectie cinematografica. *
In 1895 se descopera in Rromania ca daca incalzesti carnea are gustul mai bun.
In 1930 televiziunea devine comerciala. *
In 1930 in Rromania se inventeaza energia libera si total nepoluanta mingea de fotbal (asa se explica multe…)
*nu stiu daca anii sunt corecti, dar daca tu cauti pe net chestiile astea si imi spui ca am gresit, inseamna ca virgula CHIAR nu ai ce face.
Am scris toate astea ca sa-mi spun punctul de vedere, unul foarte inteligent: **VAI DE NOI!!**
Hai sa ne gandim putin: daca prin 1800 tot ce faceau rromanashii nostri era sa mulga pamantul si sa sape vaca, cum credeti ca au decurs anii nostri de evolutie? Eee, nu prea rau: avem fotbalul !!! NU!! CUM AM SPUS: VAI DE NOI !!!!
Un patriot adevarat ar spune: “Mai, fiule, cum poti sa spui asa ceva, fata de trotineta? Noi avem o traditie lunga si frumoasa, pamanturi nepoluate, oameni harnici si ospitalieri si avem si mandre iubarete!”
Acum eu:
1. esti gay
2. cui ii mai pasa de traditie in zilele noastre? …sincer!
3. Nepoluate? Spune-le asta pestilor cu 3 ochi… care se plimba prin padure….
4. harnici? ospitali– ce????!
5. iubarete? vreo 50$ si da, sunt iubarete…
Vroiam sa mai scriu ceva, da mi-i sila.
Chuck Norris multumeste ca cineva a observat aceste detalii minore ale poporului nostru!
Categorisit la CE M-AM GANDIT
Deci. Deci. Aceasta e lista care cuprinde toate handicapa-chestiile ce ma freaca la creier. DECI: asta e lista mea si daca se trezeste careva : “hey, da’ ji yo fak astha, be-otch!!!11!!!1 CUM PLM INDRAZNESTHY??!!!1!! “ <— asta e o fata…..
DECI, cum spuneam, e lista mea si scriu ce vreau in ea, In afara de chestii perverse sau care nu-s corecte din punct de vedere gramatical, ca se supara fetele (HA!!)
Incepem. Ma enerveaza…
1. Toti copchiii care sunt in stare sa-si vanda rudele ( <—stai, asta e ceva prea normal…) jocul de FIFA 1997 ( <—asa, mai bine) pentru o invitatie pe FileList, dupa care sa ia 74 de Giga numai de porno ca sa faca ratie, ca doar de asta iau atata porno, desigur NU!! NORMAL CA NU-L IAU PENTRU RATIE, CA SA PARA OAMENI NORMALI SI JMEKERY.
2. Toti copchiii si oamenii intre 2 varste (?) care cauta pe Google “muzica noua”. Adica ce **** mea inseamna “MUZICA NOUA”?? Mai bine ar cauta direct manele, ca doar nu-s fete la ei acasa pentru a le face sa creada, ca, cauta muzica inteligenta, cand de fapt cauta manele, sub codul de “muzica noua”. Serios, incercati: daca scrieti pe Google “muzica”, iti da sugestii de cautare (care sunt cele mai folosite). A 4-a sau a 5-a cautare e “muzica noua”. Ma rog.
3. Toti cretinarii care dau “mass” de genu’ : “UbyTZa_DarkAngel_Emo_princess1993 da BUZZULIK PLZZZZ!!!! t ubzkkk moOoltt d TOTH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11!!!!” …..ADICA IN PLM NU PUTEA SA SE UITE PUR SI SIMPLU IN LISTA SA SI SA CAUTE ID-UL RESPECTIV IDIOT SI SA O CONTACTEZE PERSONAL???!! Trebuia neaparat sa ma intrerupa pe mine dintr-un episod din “ **inserati nume stupid de serial aici** “ !!!!!!!!!!
4. Manelele, manelistii si prostii care spun ca nu asculta manele dar care de fapt asculta tehno-manele si au acasa in dulap o icoana a lui Adi Copchilul Minune si alaturi manuscrise cu rugaciuni (care de fapt sunt versuri de manele, ce suna cam asa: “Ti-am dat bani, ti-am dat bani,/ Dar tot nu ma iubeeeeesti,/ Ti-am dat si mai multi bani, dar TOOOT nu ma iubeeeeeeeeeeeesti!!!!/ Fa!!!!!!!!” De fapt nu asa SUNA versurile, doar astea SUNT intr-o melodie, restul e ocupat de o pereche de sani care danseaza in fata ecranului <—- serios, care e problema, pana la urma?)
5. Rromania, rromanii, rromanashii si rromanii din alte tari (cei care ne fac de ras, nu cei care castiga un ban cinstit NU!! TOTI NE FAC DE RAS!!!!). Adica, serios, va dau un exemplu: Rromanii in confruntarea cu subtitratul filmelor porno in anul 1990, dupa ce revolutia i-a mai desteptat: (o conversatie intre 2 tipi de la subtitrare)
- Ba, Gheorghe, nu intelieg ce tot fac astia aicea: filmul tine 2 ore, da actorii nu au decat 1 replica…
- Ce vrei sa spui, Ioane..? Care e replica?
-”Do me a blowjob”…. “Do me” stiu ca inseamna “fa-mi mie”, da’ nu stiu ce insieamna “blowjob”…
-Pai…
-Ce?
-**se inroseste**
-Ce inseamna..??
-Stii tu…!
-Aaaaa… **si el se inroseste**…vrei sa spui ca inseamna….
-Da…. **evita privirea lui Ion**….inseamna ca vrea sa-i faca un batut de unt
-Uuuuuu..sa ii bata untuuuuul :3
Gata povestea.
6. Ma mai enerveaza si faptul ca nu pot sa scriu despre tot ce ma enerveaza la Rromania, fiindca as vrea sa ma ridic de pe scaun pana la 80 de ani.
Categorisit la CE AM VAZUT
Mda, sunt sigur ca toti ati vazut-o. Reclama aia cu tipul ala care merge cu metrou’ si o vede pe una blonda si ajunge sa stea langa ea si dupa aia se duce la ea acasa si – (NU, ca se termina reclama ….criza asta….)
Nu stiu, cand am vazut prima data reclama asta (nu stiam ca e de la Orange), mi s-a parut a naibii de ciudata.
Adica, serios, uite povestirea: Tipu’ cret se plimba cu metroul, plictisit, uitandu-se dupa vreo guma lipita de pantof… cand o vede pe ea!!!! Tipa de pe pagina 6 din ziarul Click! !!!..deosebit… Si dupa aia o vede pe tipa care sta singura, citind o carte, “independenta”.
O examineaza in gand:
“Hmm….mdaa….PICIOAAAAREEE– aaaadica, e ok… …e imbracata, asta e bine, o bila alba….si pare vaccinata….stai, capul: HOLY MOTHER OF GOD E BLONDA!!!!!!!!!!! WOOOHOOOO!!!!!!!!!!!!! –aaaaadica, e ….ok….Stai, n-am cum sa intru de vorba cu ea…un copchil, o tipa batrana de 35 de ani, un tip gras si inca unu’ fara nicio viata stau langa ea..ocupa toate locurile.…fuck… >.<”
Copchilu (si el se gandeste): “Buey, ce dracu se tot uita cretu asta la mine…hmmm..e dragut…A-ADICA!! c-ce e cu el..? O-oricum..n-am sanse cu el….A-A-ADICA!!!..e-e ci-ciudat rau” (se uita la tipa de langa el) “FUUUCK LA EA SE UITA EL ALA NU LA MINE!!! A-A-A-ADICA, foarte bine, nici nu vroiam sa ma observe”
Ceea ce nu apare insa in reclama si ce nu vad cei doi indragostiti e faptul ca in capatul vagonului apare un irakian sinucigas cu o bomba legata de el. Fata cea mai apropiata de iesire reuseste sa scape si astfel se elibereaza un loc. Copchilul, femeia batrana, tipu’ gras si tipu’ fara viata reala incearca sa se apropie de iesire, dar cum tipu’ gras e incet rau, nu reusesc sa se deplaseze decat un loc. Astfel se elibereaza un loc intre copchil si blonda, cretul reusind sa intre intre ei.
URMEAZA O LUPTA EPICA INTRE CRET SI IRAKIAN!!!!! CRETU REUSESTE SA DESAMORSEZE BOMBA, OMOARA IRAKIANUL SI IA FATA!!!!!!! AS PUTEA SA VA POVESTESC ATATEA AMANUNTE EPICE!!!!!!
Dar mi-e sila. Cam asa se sfarseste povestea, de altfel atat de epica, dar pe care regizorii reclamei au editat-o atat de prost.
In timp ce blonda si cretul mergeau spre casa, dupa o asemenea AVENTURA EPICA, dupa ce au salvat vietile a mii de oameni, in mintea cretului sta un singur lucru:
“Are pieptul cam plat totusi…….”
END ^__^
Categorisit la CE AM VAZUT
WUT??!
Ce naiba mai e si asta?
Deci, sa incepem cu inceputul: in 2000, cei de la Valve au lansat un joc atat de super-extra-smecher si inaintea-timpului-sau (ma rog, asa era pe vremea aia), numit Counter-Strike (cred ca pe vremea aia era versiunea 1.0). Ma rog, toate super bune si frumoase, grafica era superba, jocul se putea juca online – super tare.
Apoi, Valve a lansat in 2003 Counter-Strike 1.6. Si mai bine. S-a dovedit un joc atat de bun si, pentru ca s-a vandut foarte bine, au mai scos in urmatorii ani si alte versiuni.
Ma rog, asta in alte tari. In Rromania altfel sta treaba.
Desi s-au lansat editii ale C.S ( Condition Zero, Source, Online), cu grafica mai buna, sistem anti-trisat mult mai bun (sa recunoastem, trisatul in jocurile online strica cateodata toata distractia), etc. etc., rromanii INCA JOACA C.S 1.6.
Bine, poate ca sunt cam dur.. bietii de noi nu ne putem cumpara un calculator decent pe care sa ne putem juca jocuri cu grafica mai buna. (NU!! cu banii pe care un copchil ii da pe tigari, bere, invitatii pe FileList, floppy-disk-uri cu Windows XP si casete cu manele isi poate lua 3 placi video noi 
) )
Bine, poate ca sunt cam dur, poate ca bieitii de copchii obositi de atata invatat vor doar sa se relaxeze cu un joc placut de omorat oamenii cu AK-47 (NU!! FUCK THIS!!!! Daca intrati vreodata pe un server de C.S veti vedea ca e plin de copchii prosti si ofticati care n-au ce face cu viata reala si o arunca la gunoi…si ca bonus veti vedea in tabelul de chat din stanga o discutie de genul:
“-BAAHH!!!! F**U-TE-N GAT D KRETIN!!!!!11!!! MAI IMPUSHKT!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!!! BUTULE!!!!!!!!!!!11!1!
-CEAI FRATE U EJTI KRETIN???!?/1 VREI SA N DE-A ADMINU BAN?!/1/1// CRETINULE!111!!!
*se aude o manea de la unul din microfoanele jucatorilor idiotilor*
-BAH KRE EJTI CU MANEAUA IN PLM>??!!!!? IMI BAG **** IN TACSU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!
-CEAI FRATE U EJTI NEBUN??!?/1/1!!!!!!!1!! IN TACSU?!!??!?!?!?
-PUEY BAH DATA TREKUTA AM INJURAT D MAMA IN PLM JI NU VREAU SA MA REPET, K AS PAREA UN IDIOT!!!!!
-BN ZIS IN PLM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAI STEAUAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11!!1 “
Gata ai inchis calculatorul ca iar s-a auzit ala cu maneaua.
Bine, poate ca iar sunt cam dur, nu cred ca toti cei care joaca C.S sunt asa, ci doar le place foarte mult si doresc doar sa isi dezvolte capacitatea de comunicare si incearca sa se afirme in lumea virtuala. NOT!!!
Rromania – tara minunatiilor minunate si a frumusetilor deosebit de deosebite ale naturii si pamantul unor oameni simpli, harnici, drepti si ospitalieri manelistilor fara creier.
Categorisit la Uncategorized
Wazzzuuuuuup!!111!!!!1!1!
Gata. Primul meu post. Smecher, nu? Stii ce? puteam sa numesc blogul asta “Blogul lui Andrei” sau “Un simplu blog” sau “Blogul meu…” care sa atraga oamenii doar prin numele idiot si plictisitor care te face sa te gandesti “aww, ce dragut e copilasul, si-a facut blog, ia sa-l citesc ^_^” si in care scrii lucruri foarte idioate, cum ar fi “Un peisaj de primavara” sau “Povestea trandafirului” sau chestii care par la prima vedere compuneri (cautate de toti copchiii pentru a le copia-asta fiind singura lor menire, ca doar nu le pasa cuiva de ele), dar nu sunt, dar care te fac jmeker si inteligent, de genu :”Vroiati sa va fac compunere, nu? lenesilor!! scrieti-o singuri!! Nu mai tot copiati de pe net lucrurile altora bla bla bla”…
Ei bine, NU!!!!! VREAU SA FAC UN BLOG ATAT DE **EPIC** INCAT O SA VA FACA SA “SHIT BRICKS” !!!!!!1!!!!!111!11!!!UNU!!1111!!
Gata. Primul meu post.
